Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.

Мужчины — эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно…как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.

Жеглов ведет допрос Фокса:
— Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Прогресс сделал розетки недоступными для детей – умирают самые одаренные.

Умер изобретатель Т9. На его надгробье эпитафия: «Покойся с мимом».

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ох*енно! — сказал четвертый сын.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.

— Почему вы отказались делать прививку против оспы?
— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
— От оспы?
— Нет, он свалился с седьмого этажа.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Из протокола опера:
Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от переизбытка свинца в организме.

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А беларуса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
– Да сначала немножко душно, а потом как-то привык…

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

— Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор?
— Если повезет, то не долго.

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно…как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.

— Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
— А что, твоя мать тебе не сказала?

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно точное число людей бывших на «Титанике».

— Олеся, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
— В общем, ничего не изменится.

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла…

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит…К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.

Вот интересно, если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что я не на работе?

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите…И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства».

— Сара, нам нужно на время расстаться!
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет…просто скоро 14 февраля и 8 марта…Зачем мне эти расходы?

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

— Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
— Не горячитесь! Одно другому не мешает.

Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл…
— Да, это сопутствующее заболевание.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Прочитал статью, 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось.